今の思い

こんなとこで書くものでもないってわかっているけど、自分と向き合うために、そして今の心情を言葉にしてこうだったって将来のために残しておきたいから書きます。

この間、大好きな人に振られてしまった。

彼は泣きながら私に「好きかわからなくなった」と伝えた。

いわゆる倦怠期と価値観のズレというものなのかな。

私の頭の中は真っ白で、そんな兆候もわからなかったから急すぎてパニックだった。

あとこんな風に振られた経験は前にもあったので正直またかって思った。なんで私っていつもこうなんだろう

だからこそ別れたくないってすがろうとも思わないから別れたいって言われて「わかった」って言うしかなかった。

彼はまた言った「価値観や考え方が合わないことがあってズレを感じた」と。

私はすごくショックだった私的に彼とすごく考えもあっていると思っていたからこそあの時の彼は私に無理に合わせていたのかと。これ以上この場にいたくなくて話し合いが解決しないまま逃げた。

そして海岸で泣いた。電車の中で泣いた。部屋で泣いた。

私にとって初めてこんなにも愛おしいって思えた人だった。本当に本当に大好きだった。

私のことを大事にしてくれて愛してくれた人だった。

このままこんな幸せがずっと続くのかなって思ってた。

５ヶ月という時間しか一緒にいなかったけど、たくさん思い出があって全部楽しい思い出だった。

昨日、電話で話し合いをした。私は思っていることを言えて本当にスッキリした。

そして私たちは別れることを選んだ。

この三日間たくさん泣いて、たくさん考えて、たくさん病んだ。

私は今、SNSから離れ、本を読んだり、映画をみて過ごしている。

そんな中で気づいた。

家族の大切さや自分について。

またSNSに執着していた自分に。

私は自分を大切にしていなかった。

今思えば、自分が食べたいのとか欲しいのとかは我慢するのに、彼との交際費や交通費などは通緒なくお金を使っていたり。

私のことを一番知っているのも自分で、一生生涯付き合っていくのも自分、家族や友達、彼氏はいつかは失ってしまうけど自分は絶対に裏切らないって

一生一緒だからこそ自分を大切に

自分を愛せれなければ人も愛せない

だから今の私はと言うと、自分について向き合い初めました。どんな自分も受け入れられるように。そして彼との別れも少しづつ受け入れて、ちょっとずつ前に向かっている途中。

正直、別れを決断したことに後悔はしてない。

彼に出会って恋をして、人を愛すると言うことを知って、

一緒に過ごした日々や就活や就職を応援してくれたり私の青春だったよ。

ありがとう。

まだまだ人生長いけど

今はもっと素敵な人になれるようにもっと頑張ろうって思う。

っていう今の私の心情を募ってみました。